「無法放棄想交宅友的願望」比起社交能力，還有其他東西更重要／咖哩澤薰的創作諮詢

文／咖哩澤薫

無法放棄想交「宅友」的願望

我的煩惱是「沒有阿宅朋友」。儘管我一直在從事二創等同人活動，但卻從未有過能在同一個坑內暢所欲言的朋友。我現在在公司上班，最基本的溝通能力還是有的，但由於不擅社交也不太會用社群軟體，所以目前對於找到宅友一事有點放棄了。然而，我還是無法捨棄和宅友在同人活動結束後一起吃燒肉、電話交流原稿的夢想。之前社團參展同人活動時，有人向我搭話說是我的粉絲，我卻暗自心想粉絲什麼的根本無所謂，我更希望你能和我做朋友啊——卻又立刻被自我厭惡所吞噬。無論是創作還是搞同人都很快樂、很有趣，我也十分樂在其中。雖然獨來獨往確實輕鬆自在，但有時也會感到十分地孤獨。我想問問老師，這種情況該怎麼調適呢？

這應該是至今為止我最疑惑「為啥要問我」的問題，並且還有種預感，恐怕這期會是連載以來最沒有說服力的一期。

如果想知道活動結束後如何才能和大家一起去參加慶功宴，那也應該問那些去了的人才對。

然而即使去詢問他們，對方也只會不痛不癢地給出「好像也沒特別做啥，每次大家很自然而然地一起去了」之類的答案，結果顯然就是讓我們這些總是自然而然就落單了的人更加黯然神傷。

然而正是這種神經大條的，卻總是人緣很好，身旁永遠被朋友包圍。我只能在心裡陰暗地詛咒「其實所有人都很討厭他，在他起身去洗手間的一瞬間，剩下所有人就會開始滔滔不絕講他壞話」。

正如同我發自內心地對於能一起辦慶功宴的傢伙們的幻象感到憤恨不已一樣，你也很有可能過於沉迷於「宅友」「燒肉聚餐」的幻想了。

本人的幻覺所云「自然而然」，也不無道理。雖然不能一概而論地斷言說自然而然就落單了的人肯定不存在什麼社交能力的問題，但更多的情況還是因為他們「喜歡」獨處。

而這種類型的人，即使加入了宅友圈，時不時就參加線上合繪、同人合誌與活動後的慶功宴等，也會很快就感到「疲憊」，並且漸漸地這份疲憊甚至會凌駕於「快樂」之上。每逢活動就要帶著伴手禮去和大家一一打招呼，或是自然而然地就約起來的聚餐等，這些對於他人來說稀鬆平常的社交環節，對於喜歡獨處的人來說，卻成了無形的壓力。於是他們會忍不住想要回到平時「獨處」的狀態，漸漸地開始委婉地拒絕集體活動，從而在不知不覺中便與人群疏遠了。儘管是自己主動與人群拉開的距離，但在社群上刷到除了自己以外的大家在熱熱鬧鬧聚餐的消息時，卻還是會狠狠受傷，彷彿唯有自己被排擠在外。以至於最後可能會懊悔不已「早知如此何必當初！會這麼痛苦的話，一開始就不該交什麼宅友！」——原地化身為同人界的邊緣人。

想必你也不是什麼被虐狂，每次都覺得「一個人真的好難好痛苦感覺要死了」，卻還是含淚決定「下次還去」、還要繼續搞同人吧。

這就說明，絕大多數情況下，你自己獨處也怡然自得，自己獨自搞同人也挺樂在其中，也正因如此，才能一直混跡至今。換句話說，就是你「擁有即便獨自一人也能很好享受事物的能力」。

像我們這種自己一個人就能無限打發時間，甚至刷社群都能一刷就是62個小時的人，甚至無法想像，世界上似乎還有人不具備我們這種能力。他們只要不和別人待在一起就會孤獨難耐，甚至會寂寞到病急亂投醫，跑去傳一些青春淒美傷痛訊息給前任，結果還被已讀不回，落得一個更加狼狽且寂寞的境地。

你並非不善於交際，而是「更擅長獨處」。並且還在自己所擅長的領域中充分施展了拳腳、吸引到了自己的粉絲。

像你這樣已經在個人競技中取得了不錯成績的選手，哪裡又有什麼必要強迫自己去加入足球隊，硬著頭皮搞集體運動呢？

即使明白鄰居家的草地只是看起來像大麻

然而，對於「好想要女朋友啊」的抱怨，即使同為邊緣人勸自己說「有了也只會徒增煩惱而已，吃雞的時間都快沒了」，恐怕也沒幾個人會被說服吧。

相信不用別人說，你也能感受得到「這裡正是自己的舒適圈」吧。然而，無論對於現狀是否滿足、有多滿足，人就是會近乎本能地「羨慕自己所沒有的東西」。

即使理智上明白「鄰居家的草地只是看起來像大麻」，甚至吸上了的人也會告誡自己「其實沒你想得那麼爽，我們也有我們自己的煩惱，法外狂徒是要被抓的。要遵紀守法唷！！！」，但無論如何那邊的世界看起來就是誘人無比——畢竟他們體驗過自己未曾知曉的世界！於是乎你便會終生對其抱有幻想與憧憬，更無法放棄去想像與期待「如果自己也能像他們一樣，很有可能過得比任何人都要快樂」。

當然，也許你實際參加繪圖通話或慶功宴後，會發現比自己獨處要開心得多，自己還是更喜歡和適合社交——這也是完全有可能的。

倘若你無法放棄幻想，以至於原本舒適的孤獨一匹狼生活都變得處處不如意了起來，那就只有去正面嘗試一次自己的幻想了。

即使在此過程中碰壁、遭遇重挫，如果結果是你與自己「和解」，回首頓悟並欣然接受「果然原來的地方才是我的舒適圈」，然後鼻青臉腫地回到自己的小窩裡，那也不枉一試了。

要想正面嘗試，就要做好準備

其實我自己也有過「和網路上認識的宅友一起參加活動和聚餐」的經驗。並且在親自經歷過後，我做出了「不如自己獨處」的判斷。於是在下一個坑裡，我就完全沒有去交宅友，甚至在展子上丟下編輯一個人看攤，自己跑去買小黃本了——如此行徑可以說已經超越了孤獨感，甚至連尊嚴都丟掉了。而我能做出這樣的決斷，大概也多虧了曾經有過集體活動的經驗。

要說我當初為何會跑去交宅友、參加聚餐呢？現在想來，可以說是因為「初生牛犢不怕虎」。

人在中二的年紀之所以容易留下黑歷史，就是因為當時有著「我的品味怎麼可能俗」的謎之自信，所以才敢大大方方地頂著自己搭配的斗篷風穿搭在人前走台步。

而20歲剛出頭的我，仍保留著這種毫無由來的自信，而且這份自信在「網路上」甚至越發猖狂。我根本就不覺得世界上會有人「因看到我的留言而感到噁心」，只要在同坑裡發現稍有好感的創作者，就會立刻衝過去瘋狂留言；而倘若對方給予回應，我便會乘勝追擊，一舉拉近距離，邀請對方一起參加活動、合誌或聚餐。

當時只花了四個月左右，就成功舉辦了活動與聚餐，也並沒有出現什麼重大事故，但要問是否還有第二次，答案則是並沒有。

時至今日，一想到「當時的那些人是怎麼看我的呢」，我仍然會感到十分彆扭。

儘管如此毫無作為下去，你可能會背負「沒去交宅友」的悔恨，但倘若你想要有所行動，就要先明白，一旦嘗試，就意味著可能面臨「試圖交朋友卻搞砸了」的風險。其帶來的後悔將比前者更加具體，同時還將留存於他人的記憶之中。