「應該向伴侶坦白自己的愛好嗎？」先想想是否真的有必要全盤托出／咖哩澤薰的創作諮詢

最近日本兵庫縣知事的職場霸凌醜聞鬧得沸沸揚揚，雖然接連不斷爆出的一系列霸凌事跡本身就足夠震撼了，但更可怕的是，他似乎完全不明白自己哪裡做錯了，不由得令人毛骨悚然：「這輩子都不想和那種人有任何交集」。

「伴侶的愛好問題」長居各大論壇的熱門內容，至今「妻子擅自丟掉丈夫的鋼彈模型祭典」等活動也仍有定期舉辦。

對於伴侶的愛好，只要不是像「用單眼相機偷拍女高中生裙底」這種違反法律或公序良俗的問題，就不應該多加干涉。否定對方喜歡的事物是精神虐待，更不用說隨意丟棄對方珍惜的物品了，這在最近還被認定為一種家庭暴力。

然而，當我們聽取沒收鋼彈模型一方的大姐的證詞，就會發現，在大多數情況下，她們憤怒的點並非質疑「一把年紀的大人了還玩模型」這個愛好本身，而在於丈夫在愛好上花費過多、愛好相關的物品侵占了家人的居住空間、不被允許碰這些物品，否則便會引發雷霆暴怒，導致家庭氛圍變差、愛好活動優先於家庭活動、優先考慮自己的愛好而忽視家人等問題。

儘管如此，他們卻仍會像前面提到的縣知事一樣，用清澈的眼眸熱情洋溢地講述「這些對我來說有多麼重要」，氣得大姐們憤怒的槍口越來越對準某些夏亞專用機。

矇混過關甚至說謊會催生決定性的嫌隙，反而會讓人覺得你是不是在做一些見不得人、不得不撒謊遮掩的虧心事。

在你提到的情境下，我認為最低限度的必要資訊就是目的——「為了愛好想去東京一天左右」；日程安排——「哪一天的幾點出發、幾點回來」；請求——「期間希望你能負責照顧孩子和處理家事」；提議——「為確保全程順利，自己會先做好哪些準備後再出發」；以及事先告知——「為了活動的準備工作，自己可能需要長時間使用電腦」。

接下來便只需要根據對方的提問，進一步回答即可。你丈夫最關心的大概是「妻子不在家時孩子該怎麼辦」，對於你具體去的是什麼活動、要幹什麼、搞的什麼CP等資訊的優先度應該是很低的，所以除非被問及，否則不必主動交代。

此時可能會產生一些爭執，比如「那在那期間我和孩子吃什麼？」之類的摩擦，但不管怎麼說，我覺得至少矛盾的中心都不會在於愛好本身，像是「你居然丟下那麼小的孩子，跑去賣工口同人誌？」

不過，可能你心中是希望藉此機會向對方詳細解釋自己的愛好並獲得理解，這樣今後就可以光明正大地開展活動。

與其在意不可控的對方的感受，不如調整好自己的心態更來得有效，要相信「自己的愛好並沒有什麼好羞恥的」。

因為你對自己的興趣有偏見，所以總覺得對方也抱有同樣想法，從而形跡也變得可疑起來，身上的鬼祟程度堪比搞外遇或出軌等違反倫理的勾當之人，從而誘發對方的不信任感——這不是陷入了一個惡性循環嗎？

其次，就像剛剛提到的，無需將所有資訊不分大小地全盤托出，同時也建議你調整好自己的心態，明白「沒有必要讓對方完全理解自己的興趣」。

即便如此，若你依然希望伴侶能夠為了自己，了解自己喜愛的事物，且無法抑制衝動，想知道「如果丈夫知道自己在畫BL工口同人會有什麼樣的表情」，那麼乾脆把自己想讓對方知道的一切都全盤托出，也不失為一種選擇。

但若這份期待過度膨脹，則當對方給出不符合預期的反應時，你便會擅自感到被背叛。所以要預設就預設最壞的結果，比如「只要不被反對就OK」或是「會被迎面吐口水」。

最後，無論說什麼，都要「一邊觀察對方的反應一邊慢慢說」這一點至關重要。

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